![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Слишком долго не писала ничего в журнал. Очень много событий и все грустные. Ныть не хочется, а рассказать особенно нечего. Какая-то пустота внутри и постоянно хочется спать из-за бессонных ночей.
Глядя на своего болеющего свекра, стала задумываться о старости. Не хочется умирать в каком-нибудь хосписе или доме престарелых. На ребенка особенно надеяться не приходится. Я наглядно вижу как ведут себя эгоистичные дети с любимимы родителями. Понимаю, что мы сами виноваты, но никто не хочет навредить. Все хотят как лучше, но получается у всех по-разному. Любим, заботимся, бережем - в результате портим, балуем, вредим им ( дорогим, любимым, желанным нашим деткам).
У меня долго болела бабушка. Я сама была моложе, глупее и возможно черствее, чем сейчас. Вспоминая прошлое, острее чувствуешь чужую боль, страдание.
Мой Тимофеевич тяжело болен. Такой общительный и жизнерадостный, он безучастно лежит, глядя в потолок. Не читает, не интересуется новостями, почти не общается с близкими.
Больно и грустно. Возникает тупая боль от бессилия что-либо изменить к лучшему. Остаются пока лишь вкусные любимые вещи, сладости . Этим пока только и можно его порадовать.
Как жаль, что в нашей стране мужчина в возрасте 83 лет всего лишь "дряхлый старик, которому давно уже пора на покой".
Почему?! Всеобщее равнодушие окружающих пораждает равнодушие к собственной жизни.
Чезаре приводит примеры гениальных людей, страдавших нервными болезнями. Он проводит аналогию между душевной болезнью невротика и душевным экстазом гения. Природа их схожа. Но ведь действительно гениальные люди очень отличаются от простых смертных. Они более эксцентричны. Всем им присуще более обостренное восприятие мира и более развитое воображение. Оказывается больных людей отличают те же самые качества.
Как много мы не знаем! Сколько вокруг странного и необъяснимого!
Комната пуста, постель холодна, телефон слишком молчалив.
Какие странные люди! Мы всегда хотим того, что сегодня и сейчас получить невозможно. Получив - разочаровываемся. Нам этого уже не нужно. Похожие на осликов с привязанной перед носом морковкой, мы бредем по жизни вечно неудовлетворенные ею. Наша морковка всегда где-то в неосязаемом будущем. А как же сегодня и сейчас? Мы его не замечаем. Только потеряв, начинаем ценить. Почему?
Наступил октябрь. Осень бросается желтыми листьями, напоминая о скорой зиме. Воздух совсем другой, вязкий и жгучий. Солнце сегодня радовало, но уже не грело.
Вчера медленно шла по парку, смотрела под ноги и разглядывала осеннее богатство: бордовые каштаны, золотистые желуди, мохнатая хвоя лиственниц и скомканные листья кленов. Все это пестрым ковром устилало землю и очень пряно пахло. Я всей грудью вдыхала этот особый воздух и наслаждалась. В эти минуты мне особенно хочется рисовать. Наверно я наконец решусь вернуться в прошлое и хотя бы час в неделю нырять в далекое детство: белые листы, акварель, карандаш и ластик. Добрая улыбка учительницы и ощущение волшебства, к которому ты причастен.
Он : давно не выходит из дома, часто лежит и многого уже не может. Она: работает няней восьмилетнего мальчика, ездит отдыхать в санаторий, иногда выпивает рюмку водки и никогда ни на что не жалуется.
Чем обусловлена жизненная энергия людей? Почему одни еле "скрипят" на закате жизни, а другие полноценно живут, активно участвуют в жизненных процессах?
Я много думала над этим. Как сохранить вкус к жизни? Ведь так легко сдаться.
Очень трудно не ныть, смеяться в лицо неприятностям , не думать о плохом и верить в лучшее. Но именно это и помогает жить. Только позитивные люди, легко относящиеся к перепетиям бытия, живут полноценно. Радуются. Дышат полной грудью.
У Карнеги есть один постулат: нужно жить сегодня и сейчас, а не вчера или завтра. Большинство из нас постоянно копаются в прошлом или расстраиваются из-за непрятностей еще не случившихся.
Хочется быть интересной людям, не потерять любопытства, вкуса ощущений. Где взять сил на это в нашей ежедневной круговерти?
Загадка...
Необыкновенно тихо (по сравнению с Москвой). Город постоянно удивляет. Я обнаруживала столики в самых неожиданных местах, гостицницы в самых неподходящих зданиях. На площади национальные танцы в костюмах. Трогательный клоун посреди широкой улицы и множество улыбающихся лиц. Люди другие. В их глазах покой и уверенность. Другой мир, другая жизнь....
Мы спим, едим, работаем, смеемся и ругаемся. Наши заботы и мелочи кажутся нам важнее всего на свете, а рядом, практически на соседней улице болеют и умирают дети. Чужие дети, из разных городов и республик, порой одинокие, часто нелюбимые и отверженные. Им так нужна наша помощь и поддержка!
Порой достаточно просто поговорить, просто послушать молча, не перебивая.
Зачем мы приходим в этот мир? Наверно у каждого из нас есть своя миссия, но однозначно от каждого из нас зависит доброта всего , что нас окружает. Чем больше мы подарим людям тепла, тем теплее станет вокруг.
Вот и закончился отпуск. Давно я не отдыхала таким образом: на даче, в тишине, без моря и пляжей, без несметного количества людей и обильной еды. Может быть, я старею, но мне понравилось. Никогда особенно не питавшая страсти к земле, я занималась цветами, подвязывала кусты смородины, обрезала засохшие ветви яблонь и как ни странно мне все это доставляло удовольствие. Может быть еще и потому, что никто не стоял "над душой", никто не учил, как нужно делать, никто не критиковал. Я много времени провела в одиночестве: читала, слушала музыку, аудиокниги. Чувствую себя отдохнувшей и полной сил.
Праздники. Май. Запах черемухи. Солнце. Теплый ветер.
Сидим дома. Скучно. С экрана телевизора увидела маленького слоненка, только что рожденного в московском зоопарке. Нестерпимо захотелось поехать туда, побродить, посмотреть.
Андрюшка поддержал – поехали. Вспомнила детство. Паровозики с лошадками, будто сошедшие со старых фотографий.
Маленькой девочкой я часто здесь бывала и очень любила смотреть на птиц. Вчера я первым делом побежала к снегирям. Они сидели такие толстенькие, важные и лениво смотрели на людей. В детстве многое не замечаешь. Сейчас большинство животных в зоопарке вызывает жалость: тесные клетки, отсутствие зелени и деревьев.
Очень понравились пруды. Сквозь толщу воды, наблюдая за ныряющей уткой, разглядела толстенного леща. Он медленно шевелил плавниками и никого не боялся. На второй территории живет великолепный жираф. Он хорошо выглядел, подходил к деревьям и пытался дотянуться до веток, зебра разрешала себя погладить. Мне вдруг остро захотелось протянуть руку и потрепать ее за ушко. Шерсть у нее оказалась жесткой как щетка и пахла так странно, не как у лошади.
Слоненка не увидела. Его еще не показывают публике.
День победы.
Моя бабушка, потерявшая мужа на войне, не любила этот день. Она рассказывала, как в 1945 году 9 мая ревела навзрыд из-за того, что все вокруг радуются, а она одна, с двумя детьми на руках в свои тридцать лет.
С тех пор она грустила в этот день каждый год. Смерть дедушки была для нее, беременной моей мамой, острой и неожиданной. Это случилось почти в начале войны. Он даже не узнал, кто родился: мальчик или девочка.
Война коснулась и меня. Моя мама, не знавшая отцовской ласки, могла бы быть совсем другой.
Сейчас на меня смотрит мой дед с фотографии военных лет (в форме, с фуражкой на голове). Я чем-то похожа на него. И очень жаль, что в мое детство его не было рядом со мной.
Здравствуй ЖЖ!!
Говорю это так, как раньше девичьему дневнику. Порой закрутишься, нет сил и времени написать хоть пару строчек. Жизнь замотала так, что острая апатия к происходящему перекрыла, как водопроводным краном, желание думать, мечтать, надеяться. Словно лошадка в цирке ты идешь по кругу и не замечаешь этого, думая, что движешься вперед.
Для возврата к самой себе мне остро необходимо остаться одной в тишине и покое. Такой возможности в последнее время у меня не было.
Сейчас старики уехали почти на месяц, а я провела одна дома целых три дня. Это такое сильное лекарство! Я буд-то ожила. Появились желания, мечты. Вернулся вкус к жизни. Это так замечательно!
За окном шелестит листва, пахнет свежей травой. Солнце утром будит своими лучами, щекочет щеку и сразу хочется встать, полюбоваться небом, послушать перезвон птичьих голосов. Снова хочется жить, чувствовать, любить, надеяться.
К сожалению только болезнь, подкравшаяся неожиданно, подарила возможность побыть дома одной (старики в санатории). Я немножко сошла с ума. Соорудила себе великолепный сложный омлет (сыр, помидоры, базилик, петрушка, жареный лук); испекла пироги с щавелем и с черникой. Мясо с перцем и травами благоухало в духовке так, что еле дождалась его приготовления.
Муж доволен. Наконец-то на столе появилась острая еда.
Деньги. Что это? Необходимость? Цель жизни? Что сосредоточено в них?
Они счастье? Они беда?
Люди веками стремились их умножить, но достигнув цели, оглядывались и находили вокруг себя поле брани. Вокруг разбросаны друзья, близкие, духовные интересы. И лишь воронье льстецов и прихлебателей кружит неподалеку.
Какова их цена? Она очень высока. И насколько силен должен быть человек, чтобы от них отказаться; взять лишь столько, сколько необходимо для существования; сохранить в себе любовь, тепло, душу; держаться за нити родственных и дружеских связей и выстоять.
Кто-то спился, кто-то потерял близкого человека, кто-то «упустил» ребенка.
Для нормальной жизни нужно не так уж и много. С любым бюджетом можно быть счастливым.
Вчера ездила в свою деревеньку закрывать дачный сезон своих родителей.
За городом природа совсем иная. Она живая и более естественная, чем в городе. Многие деревья уже сбросили свою листву и стоят обнаженные, протягивая свои ветви как руки к ясному небу в ожидании первого снега. Воздух пахнет сеном и листвой.
Мы срезали ягоды с калины. Они были спелые и яркие, их хотелось, как бусины в детстве нанизать на нитку и повесить на шею, словно украшение. Иногда от соприкосновения с ветвями ягоды лопались, и бордовый сок стекал по рукам. Я не люблю калину, но вчерашние ягоды были горько-сладкими и терпкими на вкус. Мы с мамой вышли к пруду. Вода стала темной и уже холодной, вокруг все было ярким от листвы. Солнцу ничто не мешало проходить сквозь крону - листья стали светлыми и прозрачными. Уезжать не хотелось.
Сегодня выехали с Андрюшкой прогуляться в парке возле Университета. Деревья шелестели богатой кроной, некоторые стоят почти зелеными. Лес отличается от владимирского (не такой дикий, не так вкусно пахнет). Вместо звенящей тишины, крика птиц - урчание моторов с ближайших дорог и запах бензина.
Книги только учат людей говорить о том, чего они не понимают.
Жан Жак Руссо (1712-1778), французский философ, писатель.
А фильмы учат чувствовать.
Фильм «Осень в Нью Йорке»
Любимый Ричард Гир. Романтика. Любовь.
Почему, когда смотришь хороший фильм, будто переносишься в чужую жизнь? Она становится частью тебя. Ты ощущаешь физически все грани эмоций, переживаемых участниками событий: радуешься, плачешь, грустишь и смеешься. Потом остается чувство, что ты пережила все это, что все происходило с тобой: любовь, разочарование, красота.
Одиночество. Зачем оно дается людям, таким стадным существам?
Мы бежим куда-то, суетимся. И лишь наедине с собой нам удается задуматься о важных вещах, задать себе вопросы:» Кто мы? Зачем пришли в этот мир? Какой он? Что такое жизнь и что такое смерть? В чем суть человеческих отношений?»
Всего лишь кусочек пленки – а сколько мыслей, эмоций!
Как часто родные по крови люди становятся совершенно чужими и случайно встреченный на улице человек может стать ближе всех на свете. Родные дети улетают в свободный полет, а чужие , в поисках душевного тепла, приходят греться у твоего очага. Так запутанна жизнь…
Какой прекрасный дар – уметь прощать. Ты очищаешь свое сердце, лед и холод тают, на душе становится тепло и уютно. И ты снова готов отдавать, дарить любовь и ласку. Даешь и жизнь «зеркалит» на тебя те же чувства.
Странно, но на работе я чувствовала себя гораздо хуже. Невольно вспоминается пословитца:"Дома и стены помогают". Проснулась утром и сразу улыбнулась тому, что не надо никуда бежать, ни с кем разговаривать, никого выслушивать .Я дома!!! Одна!! В абсолютной тишине!!! - это счастье.
Удовольствие портило лишь то, что компьютер призывно гудел, приглашая к работе.
Шелест клавиш, урчание принтера, звон микроволновки - вот и все звуки в течение 10 часов.
Очень много удалось сделать. Удивительно! Как мы отвлекаемся на работе из-за посторонних вопросов и проблем!
Я отдохнула душой. Голова и руки были заняты, а душа отдыхала. Я поняла, что хотела бы работать дома. Так комфортно себя ощущаешь. Дом буд-то мягкими лапами окутывает тебя, убаюкивает и лечит.
Как животное в норе зализывает свои раны, так и я, в доме, чувствую себя защищенной. Побыв день, я буд-то зарядилась доброй энергией и силы вернулись. Удивительно?!
Давно не писала. Как-то пусто внутри. Очень хочется выплеснуться , вывернуться наизнанку. В журнале не решаюсь.
У нас в семье еще одна смерть. Теперь я ее чувствую полностью: запах, боль, черный цвет одежд, рыжие комья развороченной земли, еловые лапы . В детстве я очень любила "Новый год".Запах елки рождал ассоциации праздника. Теперь добавилась еще одна: холмик, обложенный ельником.
Прежде я стояла отстраненно, не чувствуя ничего внутри. Сочувствие было, но я не знала КАК это больно.
Мать хоронит своего сына...
Мать постоянно видит своего ребенка маленьким. Мягенькие ручки, тепленькое тельце, запах молока. Каким бы взрослым он ни был , его воспринимаешь через эти линзы прошлого. И как уродливы ассоциации: люлька-гроб, пеленка - покрывало, лоно - могила.
Мать рожает ребенка, исторгая из себя навстречу свету. Могила поглощает его, вбирая в себя, пряча от солнца и света. Свеча горела и ее накрыли ладошкой. Жутко. Я плакала. Это был еще один мой брат. Не родной - двоюродный, но я помню его маленьким. В ушах звенит его смех. Память хранит тепло его улыбки....
Ему тридцать три года. Возраст начинаний для мужчины.
Не дай Бог - хоронить своего ребенка!!!
Очень необычный. Это не классика, а авангард. Если сравнивать с живописью, то это как портрет из геометрических фигур: глаза - кубики, рот прямоугольник.
Корову играла очаровательная грациозная актриса. Нужно иметь очень богатое воображение, чтобы вжиться в действие до появления богатых эмоций. Люди в зале плакали...
В этом спектакле было все, даже кинематограф.
Паровозик, мчащийся через весь зрительный зал напомнил мне старый фильм о войне "Беспойкой ное хозяйство Огурцова". Там солдат-недотепа конструировал муляж самолета. Самолет должен был двигаться по полю при помощи троссиков, механизм назывался "кис-кис". Он все время "заедал". припомощи таких-же троссиков в этом спектакле двигался поезд.
Звучала старинная музыка, актеры замечательно пели и танцевали.
При входе в зрительный зал выдавали калоши и все зрители неуклюже забирались на свои места. В этом театре своя публика: немного странная, смешно одетая и трогательная. Он не похож на другие театры в Москве. Там великолепная акустика, недаром в нем часто проходят концерты классической музыки.
Только что закрыла входную дверь. Ушли домой мои девочки. Я их знаю еще с детского сада. Анюта была в моей группе, Танюшка в параллельной. В школе нас объединили и мы попали в один класс. Так много знакомого и родного: общие воспоминания, общие одноклассники, одинаковые проблеммы с детьми, похожее отношение к людям и к жизни. Так приятно, когда говоришь с кем-то на одном языке и тебя СЛЫШАТ...
Закрылась дверь и ты смотришь внутрь себя, прислушиваешься к своим чувствам: очень легкий и радостный осадок положительных эмоций. Он дает заряд на будущее, окрашивает завтрашний день более яркими красками и дает надежду на лучшее в твоей жизни. Становится спокойнее от сознания того, что они придут опять и мы будем смеяться на кухне, делиться своми впечатлениями: от поездки в новые страны, от прочитанной, сильно захватившей книги, от поступка собственного ребенка. Ты делишься и одновременно обогащаешься. Это так прекрасно!!
